Jericho Swain bezwang letzte Nacht Keiran Darkwill in einem Duell um die Herrschaft über Noxus, was ihm die Unterstützung des Oberkommandos einbrachte. Trotz der Gerüchte um eine Verstrickung in den Skandal der Kriegsakademie in Kalamanda wurde Swain zum Großen General ernannt – dem höchsten Rang in Noxus.

Das Oberkommando war sich zwischen den beiden Männern uneins, seitdem Swain Anfang dieses Monats zurückgekehrt war. Keiran Darkwill forderte Swain zu einem Duell heraus, um den Disput beizulegen, und behauptete, solch ein Stillstand wäre „Feigheit“. Viele Mitglieder des Oberkommandos hielten dies für einen starken Schritt und erwarteten den Sieg Keirans, da er bekanntermaßen ein talentierter Duellant ist.

Augenzeugen berichteten, dass Keiran zunächst die Oberhand behielt und Swain immer mehr in eine Ecke drängte. „Der Meister der Taktik stand mit dem Rücken zur Wand“, erklärte ein Beobachter. „Ich hörte, wie er sagte ‚Schau genau hin‘ und verschwand – bis er hinter Keiran wieder auftauchte. Swain riss ihn zu Boden und hielt den armen Tropf mit seinem Festhaltezauber gefangen.“ Als Keiran bewegungsunfähig war, rief Swain General Darius, seinen prominentesten Unterstützer, zu sich.

Also, treue Leser, das ist es nun: das Ende des Boten der Gerechtigkeit. Die Verstrickung unseres Chefredakteurs Ralston Farnsley in den Relivash-Skandal hat uns des guten Willens der Akademie beraubt. Deshalb wird die Redaktion geschlossen. Keiner von uns hat dies kommen sehen—nun ja, die meisten von uns, denn ich höre gerade, dass Henril Dreving vor einer Stunde festgenommen wurde. Der Rest der Redaktion ist nicht fieberhaft dabei, seinen Namen zu ändern und nach Piltover zu fliehen, um von dort aus ein Flucht-Luftschiff nach Bilgewasser zu nehmen, also hoffe ich, dass wir nicht noch mehr zu verstecken haben.

Da unser vormaliger Chefredakteur im Augenblick in der Kriegsakademie gefangen gehalten wird, gibt es keine festen Regeln, wie diese Ausgabe aussehen soll. Viele von uns wollten euch für eure fortwährende Unterstützung danken. Also habe ich all jene von uns, die ihre Schreibfeder noch nicht eingepackt und sich auf den Heimweg gemacht haben, zusammengetrommelt – ja, sogar L.B. Briskes. Er kann euch bestätigen, dass mich das eine Flasche vom Unruhestifter-Tröpfchen erster Güte und das Versprechen gekostet hat, ihn nie wieder zu behelligen. Aber sagt mir eins, Beschwörer: was ist ein abgespannter, pathetischer, rettungslos eitler Schreiberling ohne ein Publikum, das bei jedem seiner Worte andächtig staunt und gewichtig seufzt?

Ram Steed schaute neulich zum ersten Mal seit Monaten wieder in unserem Büro vorbei und wollte „die Wahrheit verkünden“ und „die ganze Geschichte erzählen“. Als ich ihm erzählte, er würde nur diese letzte Chance haben, dies zu tun, wurde er rot wie eine Bombe kurz vor der Hexplosion und fing sofort an zu schreiben.

Und natürlich würden Richor und Aria niemals zögern, wenn sie die Chance haben, das letzte Wort zu haben.

Das war’s dann also: Kaldera Carnadine meldet sich ab. Danke für alles, Beschwörer, und lebt wohl!

„Alles hat einmal ein Ende“ scheint das Motto des Tages zu sein. Er begann, als ich feststellte, dass ein aufgebrachtes Redaktionsmitglied (in einem Anflug lang unterdrückter Feindseligkeit) den gesamten Inhalt meiner Minibar, meinen Schreibtisch-Aperitif, meinen Whisky-Zweitflachmann aus der Schublade, meinen Cognac aus dem ausgehöhlten Runenbuch, meine als falsche Statue getarnte Backup-Weinflasche und meinen schwarzgebrannten Falltür-Schnaps auf den Boden meines Büros schüttete. Dann, als ich mir still vor mich hin sinnierend das letzte Tröpfchen Bourbon aus meiner falschen Blumenvase einflößte, informierte man mich, dass das agitatorische Geschwafel, das meine Journalistenkollegen als verlässliche Nachrichtenquelle ausgegeben hatten, zu meiner Überraschung, in der Tat agitatorisches Geschwafel war. Daraufhin wurde ich informiert, dass man mir nur ein paar Stunden gab, jedwede liebgewonnenen Habseligkeiten aus meinem Büro zu entfernen. Den Überbringer dieser Nachricht informierte ich meinerseits darüber, dass dies ohne die Hilfe eines Wischlappens ein sinnloses Unterfangen wäre.

Es sieht also so aus, als neige sich meine Zeit als Sonnenschein vom Dienst unserer fragwürdigen Publikation ihrem Ende zu.

Auch wenn ich für mich immer wieder darauf bestanden habe, dass ich lieber dem Baron ein Körperpeeling verpassen oder mich an einer intellektuellen Debatte mit „Doktor“ Mundo beteiligen würde, als ernsthaft für meinen Lebensunterhalt zu arbeiten, möchte ich diesen letzten Augenblick nutzen, um diesen Punkt noch einmal zu wiederholen. Dies ist die wahrhaftige Befreiung. Ich habe Olivia bereits angewiesen, eine Verkostungstour in den Weinbergen Nord-Ionias zu organisieren. Zudem habe ich einem Autorenkollegen namens Lain, der für ein Revolverblatt von der Konkurrenz etwas zu Papier bringt, das ich nur als destilliertes Sickerwasser beschreiben kann, eine Nachricht zukommen lassen. Sie beschreibt ausführlich, wie ich mich an den Stränden Valorans aalen werde, unbehelligt von Abgabefristen, Wortzahlen und moralischen Beschränkungen, während er darum ringt, der Niederschrift seiner Gedanken ein, wenn auch noch so marginales, Quäntchen Stil einzuhauchen. Ich denke, ich werde eine neue Art Zeitung aufmachen, in der ich meine Heldentaten mit nur dem Mindestmaß an poetischer Freiheit, das ich mir regelmäßig selbst vorbehalte, darstelle, ausschließlich um ihn zu quälen.